Dödssynderna Enligt Regina
Inte så påläst? Låt oss ta en närmare titt:
1. Högmod (= en överdriven tro på sin egen förträfflighet, det är från denna synd alla andra syndiga laster härstammar). Kallas även fåfänga. Stolt, det trodde man var något bra. Back in the days när denna fruktansvärda last utövades trodde man att man skulle spännas fast i Helvetet vid ett hjul som snurrade tills man gick sönder.
2. Avund (= strävan efter andras fördelar, det andra har). Hur svårt är det att inte känna avund? Blev man det minsta lilla avundsjuk förr så fruktade man att man skulle sättas i iskallt vatten (i Helvetet? Ja, fråga inte mig...)(Och förresten...BRRRRRR, hjälp mig! Jag...jag.......fryser??!!!)
3. Vreden (= när man låter den ta över istället för ens kärleksfulla kraft). Men... men, det är ju skönt att bli arg. En rejäl avhyvling vill man få braka ur sig då och då, som en slags rensning. Man måste få ut det. Annars kanske man exploderar. Enligt reglerna skulle man, om man inte kunde kontrollera ilskan, bli straffad med att bli styckad levande. Jajjemänsan! Halal kött.
4. Likgiltighet (eller lättja, när man undviker fysisk eller psykisk ansträngning, eller för den delen, båda.) En skamfull synd. Och de flesta vi känner är deltagare i den. Du. Jag. De. Sittandes framför tv:n: "Usch, stackars de som svälter" och "Fy, vilket vidrigt omänskligt krig som pågår" eller "Herregud, hur kan någon ens komma på tanken att plåga djur på det sättet"!? etc etc. Sen går man till köket och blandar lite oboy, sätter på ett avsnitt från Friends-boxen och så är det läggdags. Man sa förr att straffet skulle vara att bli islängd i en ormgrop och ja, en ormgrop är det väl minsta vi förtjänar.
5. Girighet (= strävan efter materiell rikedom istället för andlig). Ha och ha och HA. Mycket vill ha mer. Idag är det nästan en självklarhet. Girighet är en västerländsk livsform. En världsligt utbredd idè om hur vi ska leva. En svensk självklarhet. Ta bara en titt på bostadspolitiken. Nej, alla ska inte få hyra någonstans att bo, de som har råd ska köpa bostadsrätter. De som inte har råd... Ja, stackars dem! Jag har själv en bostadsrätt, vill alltid ha det nyaste och finaste inom inredning och kläder, vill ha kylskåpet dignande av underbara goda saker. Straffet? Ja där fick man sitta i Helvetet i en kittel med kokande olja. Men jag VILL glänsa. Kokande olja biter inte på mig, jag bara vänder mig som en frasande pommes frites och flinar nöjt. Japp, salta på bara.
6. Frosseri (= ovana att trycka i sig mer än vad man nånsin skulle behöva). Jag hade en luthersk uppväxt. Föräldrar som fick spara på det mesta för att kunna försörja sig själva och sex barn, två katter i den stora villan. Därför tänker jag äta precis det jag känner för i obegränsade mängder. När jag vill. Godis till lunch, högar av praliner som får kosta vad det vill. Dyra ostar till middag eller för all del ett helt paket Start till frukost. Eller så köper jag oxfilé. Bara jag får frossa och njuta och grisa. Att man blir pank och får sjukt dyra räkningar hos tandläkaren är det värt och faktiskt inte ett smack helvetiskt. Inte heller skrämmer det mig att man enligt sägen tvingas äta råttor, paddor och ormar. Bring 'em on, be-atch!
7. Lust (= opassande längtan efter kroppsliga tillfredställelser). Att detta är en synd är väl från början oerhört ologiskt för utan lusten finns det ingen reproduktion. Eller ja, det var väl därför äktenskapet införskaffades, but still. Det syndiga ligger väl i och för sig i att människor tyvärr ofta känner lust för någon förbjuden. Och som om Lust-syndarna inte redan var heta nog, så blev straffet helt passande: Insmord i eld och svavel. Man kan här även citera ordspråket "What goes around comes around". (kontenta: Lust utan taskigheter är grymt).
Summa summarum: Det är jävligt svårt att undvika att synda! I alla fall om man ska följa de religiösa klassiska reglerna.
Hotfulla Tanter & Optimistiska Idioter
När man läser på tjuvlyssnat.se så blir man lite konfunderad ibland. Är det verkligen så att vi har blivit så pessimistiska att vi inte känner igen trevliga människor när vi träffar på dom?
Vad hände med solidariteten? Med att hjälpa gamla tanter över gatan utan att för den skull vara en förklädd brottsling i scoutkläder?
En soft tankeställare såhär efter påskhelgen...
(synd bara att det ska vara så förbannat roligt att läsa det, så att man knappt kan ta in hur otroligt sorgligt det e g e n t l i g e n är... =)
ENJOY!!
Brunnsparken, Göteborg:
På väg ut från Nordstan mot Arkaden måste man korsa ett antal spårvagnsspår. En tant ~75 med rullator och en kvinna ~30 har korsat det första spåret när det börjar tjuta. Kvinnan stannar men tanten rullar mycket långsamt framåt med rullatorn. Kvinnan tar då tag i tantens arm av rädsla att hon ska gå rakt ut i spåret och bli överkörd. Tanten sliter sig loss.
Tanten: Tror du att jag är döv eller?!
Hon blänger surt på kvinnan. Kvinnan flyttar sig bort från den mycket agressiva tanten med ett skrämt ansiktsuttryck.
Tanten (lite lugnare): Vad vill du egentligen? Är du lesbisk eller?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3:ans spårvagn, Vagnhallen Majorna, Göteborg
Två killar ~15 sitter bredvid varandra men pratar knappt. En kvinna ~30 sätter sig ner och tar upp de två lediga platserna mittemot killarna.
Kvinna ~30: Hej alla glada medmänniskor!
Kille 1: Äh? hej.
Kvinna: Det var ett par flotta skor du har.
Kille 1: Mm?
Killarna utbyter konstiga blickar med varandra, därefter följer en lång tystnad.
Kvinnan (efter ca 10 minuter): Nej alltså, gud vad tråkiga ni var! Ja usch, jag mår helt illa i huvudet av att sitta här och titta på er. Ni tråkar ju ut hela spårvagnen! Man ska vara glad och livlig, annars kommer man ingen vart i livet! Tänk på det.
Kvinnan går av.
Kille 2: Det är så jävla äckligt med såna där omotiverat optimistiska jävlar.
Kille 1 muttrar något instämmande.
Läs & Lär
 |  Att du brukade kyssa dina New Kids On The Block posters och drömde om att någon av dom (helst Jordan) en dag skulle upptäcka och bli jättekär i dig
|
Fulaste sakerna genom tiderna - (Läs: långtråkigt på jobbet)
- Killar med Levis gamla 501:or med mycket rumpa, utan skärp och instoppad tröja eller skjorta. (överhuvudtaget alla färger, alla jeans).
- Flanell.
- Cigg.
- Vanish oxy action-reklamen och folket och pratet i den - exakt HUR lättlurad tror ni att jag är?
- Snickarbralls. En mycket mystisk och alltid omodern stil.
- Polishuset i Göteborg.
- Fladdriga byxor. Är det en kjol, klänning, tältplats eller bara en helt vanlig gardin?
- Batikfärgade kläder - inga undantag!
- Skinnbyxor.
- Dina egna (gamla) skor i vilken skoaffär som helst. Ett par skor åldras 300 år bara av att vistas bland nya skor.
- Terrakotta-tapeter. Den tiden är för länge sedan förbi.
- Skövde.
- Furumöbler.
- Tighta t-shirtar med snörning i halsen - det var snyggt några månader 1992 men varken före eller efter vill vi se detta fenomen igen. Någonsin. Capish?!
- Aprikosrosa.
- Blåsvartvitgrå kamouflage.
- Vit billig skjorta (kostymskjorta) tunn så bröstvårtorna syns eller ännu värre, underliggande brynja, som om det var ett plagg man har till vardags. (Överhuvudtaget allt man tar till dagen innan tvättstugan.)
- Prins Albert (både prins och piercing).
- Cowboyboots när de sitter på andra än tvättäkta ko-killar.
- Seglarskor (alltid!!! och under ALLA omständigheter, då även ombord på en segelbåt).
- Jeans som är uppklippta längst ner för en schysst trumpeteffekt fast ändå inte. (Dom är garanterat inköpta och uppklippta år 1996. Kom igen: 11 år senare - våga rensa ur garderoben!!)
- 70-tals hus.
- Killar med spikrak mittbena - så rak att det ser ut som man använt linjal och 20 kg hårsspray för "rätt" våt känsla.
- Flygiga fönstertäckande gardiner (tänk Storbritannien)
- VeckoRevyn.
- Jeans med kil. Speciellt när man försöker flasha till det och ha kilar i glada färger eller mönster.
- Pizzeria-inredning - nej, det ser inte ut som en charmig pizzeria insprängd i ett berg för att det används lite spackel oregelbundet på väggarna. Och ta bort guld-detaljerna tack.
- Bortplockade ögonbryn som ersatts av en mycket tunn kajallinje alldeles på fel plats.
- Scenen i Con Air när Nicholas går med flöthår, linne, Carola-vind och farlig eld i slowmotion.
- Hundar med snusnäsduk runt halsen (speciellt golden retriever).
- Svensk film. Nästan alltid.
- Magväska - och kom inte och säg att den är praktisk!
- Runar. Som pastor, privatperson och kändiscoach.
- Lokalkanalen med sina 22 timmarspläderingar om att Jesus kommer.
- Ord som "mök" och "pattar"
- Skinnväst. Kom igen, det är inte snyggt på någon. Inte ens Ronny & Ragge när det begav sig.
- Buffalos. I kombination med precis vad som helst.
Fuck You
Visst känns det härligt att börja sitt första inlägg med något så aggressivt som fuck you?
Here' goes:
Fuckyou-Kunskap
Fransmännen har en aggressiv variant. De kallar den Bras d'Honneur och slår med ena handen mot armvecket medan de kör upp den andra i en knuten näve. I Tyskland låter man långfingret hänga slakt i luften för att tala om att någon är impotent, medan i Afghanistan betyder tummen upp ungefär "kom och sitt på min snopp".
Fuck-tecknet är den bästa förolämpningen om man är feg, eller om orden tar slut. Ett långfinger står för revolt och revolt betyder förändring. Så fortsätt fucka. Inte bara för att det är så skönt och punkigt omoget. Fingret ger alla, även tjejer, en chans att snuska sig och hota omvärlden med penetrering.
Hoppas nu att ord-polisen låter mig stanna på denna sidan gallret...
Välkommen till min nya blogg!
Håll till godo!
