Tant Phalangie Broderar
Följande sms-krig utspelade sig en strålande vacker söndagsförmiddag.
Starten: försök till att skicka mms till en av mina själsfränder, vi kan kalla henne Rimpan, på ett verk jag broderade i helgen :
"Va skickar du för muffmess? Jag kunde inte ta emot. E de C naken me batongen eller? Skicka igen"
"Mms din mes. Kan inte din fattiga telefon acceptera det så kan det kvitta. Hör du det va va?! Det var en bild på mitt vackra broderi. I världsklass"
"Jag dyrkar Satan och säljer mig på gatan" (med bifogad bild på underverket).
"Nä. Nu driver du? Har du blivit sticktant? Du skämtar? Ja äter me mamma å pappa gött som snus. Ringer sen. Lööv"
"Fint ordspråk. Klassiskt å bra! Ska du ha den i brökorgen?"
"Jag ska ge den till C. Tyckte det skulle passa bra till hennes nya hem. När hon bjuder hem poliskollegor och så"
"Jag är på stan med migsjälv. Ska till en sybehörsaffär. Var i hellskotta finns det?"
"KnappLisa elle nåt typ vid Buttericks tror ja. Drottninggatan kanske? Knappar i hela rutan"
"Ja det är ju där du brukar hänga just det! Får man rabatt om man nämner ditt namn eller?"
"Ja fan. Säg bara Rimpan plus en. Länge leve broderier!"
"Fan Rimpan, hon säger här att du är skyldig pengar, att jag inte får rabatt. För hellskotta Rimpan, du vet att du får låna pengar av mig om du behöver garn. Du behöver inte snatta ok? Nu får jag stå här och skämmas. 4 nystan klarblå och 3 nystan gul är du skyldig. Jag betalar det men då vill jag ha din hemstickade flagga sen ok? Hejdå"
"Förlåt. De va så pinsamt. Har inte vågat berätta men ja e garnbesatt. Du ska få min flagga som tack för hjälpen ur träsket. Du är störd. Försöker du slippa sticka mer eller?"
"Sno med lite garn sen. Helst gult och blått"
Starten: försök till att skicka mms till en av mina själsfränder, vi kan kalla henne Rimpan, på ett verk jag broderade i helgen :
"Va skickar du för muffmess? Jag kunde inte ta emot. E de C naken me batongen eller? Skicka igen"
"Mms din mes. Kan inte din fattiga telefon acceptera det så kan det kvitta. Hör du det va va?! Det var en bild på mitt vackra broderi. I världsklass"
"Jag dyrkar Satan och säljer mig på gatan" (med bifogad bild på underverket).
"Nä. Nu driver du? Har du blivit sticktant? Du skämtar? Ja äter me mamma å pappa gött som snus. Ringer sen. Lööv"
"Fint ordspråk. Klassiskt å bra! Ska du ha den i brökorgen?"
"Jag ska ge den till C. Tyckte det skulle passa bra till hennes nya hem. När hon bjuder hem poliskollegor och så"
"Jag är på stan med migsjälv. Ska till en sybehörsaffär. Var i hellskotta finns det?"
"KnappLisa elle nåt typ vid Buttericks tror ja. Drottninggatan kanske? Knappar i hela rutan"
"Ja det är ju där du brukar hänga just det! Får man rabatt om man nämner ditt namn eller?"
"Ja fan. Säg bara Rimpan plus en. Länge leve broderier!"
"Fan Rimpan, hon säger här att du är skyldig pengar, att jag inte får rabatt. För hellskotta Rimpan, du vet att du får låna pengar av mig om du behöver garn. Du behöver inte snatta ok? Nu får jag stå här och skämmas. 4 nystan klarblå och 3 nystan gul är du skyldig. Jag betalar det men då vill jag ha din hemstickade flagga sen ok? Hejdå"
"Förlåt. De va så pinsamt. Har inte vågat berätta men ja e garnbesatt. Du ska få min flagga som tack för hjälpen ur träsket. Du är störd. Försöker du slippa sticka mer eller?"
"Sno med lite garn sen. Helst gult och blått"
NyttighetsKommittèn
Var extremt laddad efter ett träningsuppehåll på en sisådär lagoma 6-7 månader. Praktiskt taget springande in på gymet för att få utlopp för all överskottsenergi som jag bär på.
Lekande lätt flyger jag upp på springbandet för en liten uppvärmning.
- Tusan, det här går ju alla tiders (som Mormor skulle ha sagt). Ingen trötthet här inte, nej nej!
- 10 minuter gick (vilket var mitt första mål) *
- Ungefär här ställer sig en extremt tävlingsinriktad man på bandet bredvid **
- Och det kan ha varit ungefär samtidigt som jag bestämde mig för att jag bannemej inte skulle gå av bandet först
- 20 minutersgränsen passerar, svetten droppar inte ens på mig. Jag håller huvudet högt och munnen stängd (jag inbillar mig att jag har en oansträngd look)
- Hans svett skvätter ända över till mitt band
- Fyfaan vad äckligt!
- 30 minutersgränsen
- Skoskav i bägge hålfötterna
- Huvudet högt!
- 40 minuter, jag känner att jag måste ge plats åt folk som står och väntar (yeah rrrrrright!) och saktar ner
- Tro't om ni vill, mannen saktar ner precis efter!
- Jag förlorade om man ser det ur hans synvinkel
- Jag vann egentligen, hade ju sprungit 4 minuter innan honom
- Låt stackarn leva i lycklig ovetskap
Hujedamej.
* Man ska inte ha för höga mål uppsatta för sig själv, det vet ni väl små barn?
** Oklart hur jag kom fram till detta
Som En BullDeg
Tre förväntansfulla kvinnor i sina bästa år stapplar in på stans anrikaste spa för en rejäl omgång gammalt klassiskt fettknåderi av det bästa slaget.
Efter den obligatoriska omsorgsfulla tvagningen i duschen* blev det dags för kvinnorna att sitta ner i relaxavdelningen för lite nedvarvning innan massörerna hämtade upp. En av kvinnorna har lite svårt att komma ihåg om hon beställt manliga eller kvinnliga massörer, eller ingetdera.
Tre män uppenbarar sig i dörren. Två av dem unga och virila: Magnus och Fredrik. Den tredje vid namn Romeo, 55+ och uppenbarligen en man i sina bästa år med tanke på den lilla magen han stoltserade med.
En av kvinnorna** fick alltså den stora äran att få sin lekamen insmord med aromatisk varm olja och omsorgsfullt knådad av den legendariske Romeo.
Tack så innihelvete för födelsedagspresenten.
* Vem kom på att man ska tvaga sig omsorgsfullt? Eller ännu hellre, vem i hellskotta tvagar sig oomsorgsfullt?
** Behöver jag förtydliga att det var jag?
Efter den obligatoriska omsorgsfulla tvagningen i duschen* blev det dags för kvinnorna att sitta ner i relaxavdelningen för lite nedvarvning innan massörerna hämtade upp. En av kvinnorna har lite svårt att komma ihåg om hon beställt manliga eller kvinnliga massörer, eller ingetdera.
Tre män uppenbarar sig i dörren. Två av dem unga och virila: Magnus och Fredrik. Den tredje vid namn Romeo, 55+ och uppenbarligen en man i sina bästa år med tanke på den lilla magen han stoltserade med.
En av kvinnorna** fick alltså den stora äran att få sin lekamen insmord med aromatisk varm olja och omsorgsfullt knådad av den legendariske Romeo.
Tack så innihelvete för födelsedagspresenten.
* Vem kom på att man ska tvaga sig omsorgsfullt? Eller ännu hellre, vem i hellskotta tvagar sig oomsorgsfullt?
** Behöver jag förtydliga att det var jag?
Jag Gillar't
Jag undrar jag om någon eller några har roat sig med att ge mig uppåtjack i sömnen inatt?
Vaknade med en alldeles särdeles dunkande huvudvärk och kände mig helt mörbultad men med en sån oförskämd lyckokänsla som änglarna sjunger om i kyrkan. Solen lyser och jag studsar fram här i lägenheten som på rosa moln.
"Åh, vad vackert solens strålar ligger på staketet därute"
"Jag bor i världens bästa lägenhet!"
"Kanske ska ta och dansa lite?"
It's gonna be a good day today...
Ps. Just det, jag slipar och målar de gamla brädgolven i lägenheten. Kom på att jag har sovit i ångorna från golvoljemålningen hela natten. Kan det vara hälsosamt? Ds.
Vaknade med en alldeles särdeles dunkande huvudvärk och kände mig helt mörbultad men med en sån oförskämd lyckokänsla som änglarna sjunger om i kyrkan. Solen lyser och jag studsar fram här i lägenheten som på rosa moln.
"Åh, vad vackert solens strålar ligger på staketet därute"
"Jag bor i världens bästa lägenhet!"
"Kanske ska ta och dansa lite?"
It's gonna be a good day today...
Ps. Just det, jag slipar och målar de gamla brädgolven i lägenheten. Kom på att jag har sovit i ångorna från golvoljemålningen hela natten. Kan det vara hälsosamt? Ds.
Leka Mamma, Pappa, Barn?
Följande scenario utspelar sig 8:20.
Lördag morgon.
"Älskling, jag kan ta ungarna. Sov du."
Är det någon* härinne som tar det här med kattungar lite väl allvarligt eller?
Man kanske skulle ta och tagga ner några hekto?
(Fast när de sitter där utanför dörren och puttar lite på den och ropar mamma, pappa, vi vill mysa!!! Vi har sovit hela natten och nu vill vi upp i sängen och pussas!!)**
Tagga ner var det ja.
You think?!
*Jag nämner inga namn men det skulle kunna vara jag
**Sanning med modifikation: Det är en fritt tolkad kattöversättning av mig. Men de låter precis så, helt allvarligt!
Lördag morgon.
"Älskling, jag kan ta ungarna. Sov du."
Är det någon* härinne som tar det här med kattungar lite väl allvarligt eller?
Man kanske skulle ta och tagga ner några hekto?
(Fast när de sitter där utanför dörren och puttar lite på den och ropar mamma, pappa, vi vill mysa!!! Vi har sovit hela natten och nu vill vi upp i sängen och pussas!!)**
Tagga ner var det ja.
You think?!
*Jag nämner inga namn men det skulle kunna vara jag
**Sanning med modifikation: Det är en fritt tolkad kattöversättning av mig. Men de låter precis så, helt allvarligt!
And The Winner Is...
Efter ett långt övervägande och genomgång av många tävlingsbidrag (vissa så barbariskt utformade att de måste censureras bort - men ni vet vilka ni är) har jag nu beslutat mig för att ingen får den gamla biobiljetten.
Här kommer de som var närmast det rätta svaret: (Och så får jag bara passa på att påminna om att nära skjuter ingen hare).
Postat av: Chris!
Postat av: maria
Rätt svar: Tjockisen tyckte det var fullt i lådan och gjorde det på golvet. Lyckligt visslande gick A in i badrummet varpå otäcka könsord studsade mellan väggarna. Strumpan (som satt på A:s fot hade trampat i eländet).
Men eftersom ni var så nära bägge två så ska jag dela ut en kram var till er nästa gång vi ses.
Alldeles gratis.
Här kommer de som var närmast det rätta svaret: (Och så får jag bara passa på att påminna om att nära skjuter ingen hare).
Postat av: Chris!
Tjockisen och syrran ligger helt klart bakom detta! FY!
2008-jan-10 @ 22:25Postat av: maria
Jag vet svaret på dagens fråga om varför din sambo har bajs på strumpan!
Du din egoistiska flicka satt på toa för länge, vilket resulterade i att din mer än lovligt skitnödiga katt inte kunde hålla sig. Eftersom kattlådan är placerad i badrummet fick katten skita på vad som fanns till hands förutom golvet då såklart.... Närmast tillhands fanns A:s strumpa!!!!!!!!!!
She shoots, She scooooores!!!!!!!!!!
Rätt svar: Tjockisen tyckte det var fullt i lådan och gjorde det på golvet. Lyckligt visslande gick A in i badrummet varpå otäcka könsord studsade mellan väggarna. Strumpan (som satt på A:s fot hade trampat i eländet).
Men eftersom ni var så nära bägge två så ska jag dela ut en kram var till er nästa gång vi ses.
Alldeles gratis.
Dagens Fråga
Varför har min käre sambo bajs på strumpan?
Rätt svar belönas med:
- En styck biobiljett (med utgångsdatum 2008-01-09)
- En kram
- Nej förresten, en kram kostar 5 SEK
- (Man kan ju inte ge bort sig själv)
Dissad Av Ett Kloster
Jag trodde att kloster bara helgonförklarade människor, inte att de sysslade med idiotförklarande.
Försök att dölja eran förvåning när jag berättar att det är just det som har hänt.
Jag köpte en ost igår. Från Wästgöta Kloster. Ni vet, kändisklosterosten från TV. Nu har de fått en ny medlem i ostfamiljen (hur det nu har gått till, de är ju vigda åt gud och amen halleluja. Har väl tagit ett revben ur en annan klosterost och skapat denna som genom ett mirakel. Det verkar ju inte vara något problem annars menar jag).
Det speciella med den nya är att den innehåller endast 10% fetthalt. (Eller 90% fatfree if you will - americanstyle). (Vilket i och för sig inte brukar vara min stil). Men just i detta fallet var det den enda att tillgå, så jag fick nöja mig med the next best thing - tioprocentarn. (Den vanliga har 31%).
Den nya "nyttiga" osten har följdaktligen (31% - 10% ) = 21% stora hål. Vilket i sin tur leder till, och detta har ni som hängt med i texten redan förstått, mindre ost på mackan. Hade jag velat ha mindre ost på mackan hade jag tagit mindre ost på mackan, ok?
Summa summarum: klostret antyder att jag är dum i huvudet.
Tack och amen.
Försök att dölja eran förvåning när jag berättar att det är just det som har hänt.
Jag köpte en ost igår. Från Wästgöta Kloster. Ni vet, kändisklosterosten från TV. Nu har de fått en ny medlem i ostfamiljen (hur det nu har gått till, de är ju vigda åt gud och amen halleluja. Har väl tagit ett revben ur en annan klosterost och skapat denna som genom ett mirakel. Det verkar ju inte vara något problem annars menar jag).
Det speciella med den nya är att den innehåller endast 10% fetthalt. (Eller 90% fatfree if you will - americanstyle). (Vilket i och för sig inte brukar vara min stil). Men just i detta fallet var det den enda att tillgå, så jag fick nöja mig med the next best thing - tioprocentarn. (Den vanliga har 31%).
Den nya "nyttiga" osten har följdaktligen (31% - 10% ) = 21% stora hål. Vilket i sin tur leder till, och detta har ni som hängt med i texten redan förstått, mindre ost på mackan. Hade jag velat ha mindre ost på mackan hade jag tagit mindre ost på mackan, ok?
Summa summarum: klostret antyder att jag är dum i huvudet.
Tack och amen.
