Regina Phalangie

Ja. Imorse bekräftades alla mina farhågor om att jag skulle gått och blivit kärring. På ett mindre bra sätt.

• Tant sätter sig tillrätta på pendeltåg. Det vill säga, först av alla och med morgontidningen i högsta hugg. Givetvis sätter hon sig framlänges för att slippa bli yr under färd.
• Tant uppmärksammar två styck ynglingar som sätter sig i sätet framför
• Tant tycker att ynglingarna väsnas något ofantligt mycket
• Tant suckar högljutt och liksom himlar med ögonen för att verkligen markera sitt missnöje
• Ynglingarna drar ner fönstret så att tants frisyr blir förstörd, bara för att kunna slänga ut pappersflygplan
• Nu är tant riktigt irriterad
• Men hon kniper käft eftersom hon har onda aningar om att hon skulle kunna uppfattas som grinig kärring om hon yppar något
• Ynglingarna river sönder alla plastpåsar och sprider över hela vagnen
• Tant planerar noga sin flyktmanöver till den andra vagnen, det måste gå smidigt och omärkbart förbi för att undvika glåpord från ynglingarna
• Ynglingarna går av
• Tack gode gud

Pension nästa. De så kallade ynglingarna var uppskattningsvis 18 år.

Jag är 26.

Tack för mig.

Ibland får jag en känsla av att folk har missat att läsa boken om hur man uppför sig på gymmet. För er som var sjuka den dagen, så kommer här saker som inte hör till kategorin gymaktiviteter:

• headbanga eller hitta på egna danssteg till musik (helst då framför spegeln där man normalt ska kunna se sig själv lyfta skrot i rätt ställning)
• sitta på en maskin och vila
• eller för den delen ligga på en maskin och vila
• använda en maskin som stretchredskap/torka-av-svettredskap
• egenhändiga pilatesprogram par-vis på stretchmattan - gå hem och tänj och kniiip i sängkammaren istället why don't ya
• raggning
• sova i stretchhörnan (!)**

Bara så att ni vet. Jag tänker icke tolerera något av ovanstående nästa gång på gymmet. Då blir det reprimand.

* For your information
** Och ja. Allt är självupplevt. Nästan.

• Skum Tomte - "mamma, jag vill ha en snäll tomte i år!"
• Kassa Medarbetare Sökes - "räcker det med 0,2 på högskoleprovet?"
• Kyckling Lever - "och han pratar också!"
• Lång Hårig Sjuk Sköterska - "ta henne till fröken Evas skönhetsatelje och proppa henne full med medusin"
• Slut Rea - "men när började den?"
• Rök Fritt - "och bolma gärna rätt in i mina näsborrar"
• Bad Shorts - "ja inte är dom bra inte!"
• Släng Gungan - "annars byt"
• Kassa Kön Börjar Här - "och den bra kön?"
• Sjuk Gymnast - "kan inte jonglera"
• Håll Platsen - "innan någon tar den!"
• Morgon Rockar - "kväll suger"
• Barn Under Kläder - "rädda dom!"
• Ett Styck Mord - "och två stycken korvar med extra ketchup tack"
• 3 Års Kalas - "egen matsäck medtages"
• Extra Knäck - "och extra julkarameller"

• Elementära radoperationer
• Cramers regel med 3 obekanta
• Sammansatta transformationer
• Determinanter
• Inverser
• Trigonometriska identiteter
• Gausselimination
• Reducerad trappstegsform
  

Tack gode Gud / Jesus / Buddah / Leif GW. Persson / Oprah.
Vem det nu är som har ett finger med i spelet.

Tack.

A spenderar sin tid på konferens i el Stockholmo och sover därför inte hemma ikväll.

• När han inte är hemma kan jag ha datorn här i sängen.
• Husera över 180*200 kvadratcentimeter alldeles allena.
• Äta smuliga godsaker under täcket.
• Kolla på Seinfeldt, Scrubs & So You Think You Can Dance i en salig blandning utan att få kommentarer om för många kanalbyten. 
• Och eventuellt få sova tills jag vaknar imorgon.
   

Life is good.

Idag har det känts väldigt viktigt att:

• Kamma i ordning matt-fransarna.
• Svara på gamla tråkiga email.
• Betala äckliga små räkningar.
• Läsa aftonbladet på nätet.
• Fila naglarna.
• Bädda sängen - pedantiskt.
• Hela tiden fylla på vattenglaset.
• Följdaktligen: toa minst en gång i kvarten.
• Springa ner och kolla posten i trappuppgången.
• Mer än en gång/dag.
• Skruva fast handtaget i toa-dörren som har varit löst alldeles för länge.
• Sortera färgtuberna efter färg, storlek och användningsområde.
• Undersöka hur många olika frisyrer jag kan komma på under 1 minut.
• Idè till handling - Testa: hur ser frisyrerna ut på mig i verkligheten?
• Springa ner flertalet gånger på stan för små ärenden som jag glömde med flit den tidigare gången jag var nere.
• Byta batterier på den avancerade miniräknaren.
• Ojdå, batterierna var slut. 
• Tvungen att gå ner på stan och införskaffa nya.
• Kolla läget på gatan utanför.
• Både en och två gånger.
• Ringa telefonbanken för att kontrollera saldot. Är det möjligt att hon verkligen sa 138 kronor?
• Krävs minst 2 kontroll-ringningar.
  

(För övrigt är jag en otroligt självdisciplinerad student.)

Jag har aldrig känt mig bekväm i ett par gummistövlar. Det känns på något sätt som om man är alldeles för nära att vara självaste SkogsMulle himself.
Här är ytterligare 5 skäl till att det är så tråkigt att köpa dem: 

• De är fula.
• De är gröna.
• Så lite gummi för så mycket pengar.
• Man måste.
• Man vet aldrig vilken storlek man ska prova. Plats för ingen sula, en sula, två sulor, en sula med raggsocka, två sulor med raggsocka eller bara raggsocka?
• Kan vara bra att ha. 
• Saker som kan kategoriseras som bra att ha, kan aldrig vara bra. Att ha.
• Man riskerar att bli sedd.
• And that risk is threefold: Under utprovning, köp och vid användandet.

Undertecknad ska nu fortsätta planera för nästa svampplocknings-frensie och torp-inredningen, hrm, jag menar jag ska läsa senaste Veckans Klick och Elle's modebilaga - som alla andra modefreaks.

• Det är nära till allt - man slipper springa över halva stan för en shoppingrunda.
• Man får inga nya intryck, vägen är så kort till allt - och det är alltid samma väg.
• Man springer alltid på samma folk - trevliga pratstunder.
• Man springer alltid på samma folk - eh, ja. Man kan inte tycka om alla.
• Man kan loda omkring på stan i flöt-kläder - slippa bry sig om utstyrseln.
• Det finns ingen ursäkt för att klä sig fabulous och vara ute och snygg-promenera.
• Apoteket ett kvarter bort - bra för en piller-beroende ipren-dam som jag.
• Inte bra för plånboken - det finns för mycket annat matnyttigt på apoteket.
• Buss-stationen alldeles intill - bra och lätt för alla vänner som inte riktigt hittar hit.
• Får en att tänka på alla vänner som trots detta inte hittar hit.
• Nära till gymet - det är ju bra.
• Nära till gymet - man är där alldeles för ofta (trans-mässigt sett).
• Det är roligt att spionera på grannarna.
• Det är det i och för sig vart man än bor.
• Nu känns det som jag inte har något mer att tillägga i listform.
• Jag slutar.

Ross: "Dude, you didn't say Die Hard. Is everything okay?"
Chandler: "Yeah, I just got uh, got plans."
Ross: "Well John McClane had plans!"
Chandler: "No, see the thing is I want to get out of here before Joey gets all worked up and starts calling everybody bitch."
Joey: "What are you talking about? Bitch."


Live Free or Die Hard (4.0) - snälla låt mig slippa...

Konsten att städa på en minut:

• Mosa in alla kläder (plus allt annat som ligger och skräpar) i garderoben
• Mosa in det som inte fick plats i garderoben, under sängen
• Tryck in allt skräp från köket i diskmaskinen
• Samla in alla synliga dammråttor runtom i lägenheten och placera dem under soffan (vid eventuell tidsvinst kan även övervägas att slänga dem i närmsta papperskorg. Om den inte är för långt bort. Beräkna tidsförlusten. Väg för och emot under uppsamlings-heatet)
• Vänd den fräscha sidan ut på alla handdukar
• Släng allt som luktar död hund i sopen. Hinns det med så kan dessa med fördel slängas i sopnedkastet för att undvika att rutten lukt sipprar ut ur skåpspringan
• Saliva bort fläckar på hallspegeln
• Slutligen, spraya runt i lägenheten med valfri rengöringsprodukt. (Vid brist på rengöringsprodukt, använd alternativ källa: exempelvis parfym, deo, insektsspray)
   

(För övrigt gillar jag att ha rent omkring mig)

Ibland är det så tungt att gå upp på morgonen. Problemen hopar sig och det är knappt orken finns att släpa sig ur sin mjuka säng och fluffiga duntäcke. Mjölken är slut, mackorna är torra och "jag har inte fått ett enda mail på hela natten - ingen älskar mig!"
Man förstår inte riktigt hur det har kommit sig men det känns som om hela världen är emot just en själv. Detta kallas i modernt språk för ilands-problem och är tvärtemot ulands-problem inte alls ok att prata om. Skulle man mot all förmodan vara så dum man erkänner att man pinsamt nog tycker så minimala saker är jobbiga, så måste man vara noga med att poängtera att det faktiskt rör sig om s.k. ilands-problem. Vidare måste man understryka hur medveten man är om att man faktiskt inte ska klaga när man har mat på bordet, fast jobb, tak över huvudet och pengar på banken.
Efter många förfrågningar och påtryckningar uppifrån har jag nu sammanställt en liten check-lista för att lätt kunna kontrollera vilken nivå man själv är på.
Så, här kommer det:
15 tvättsäkra bevis - Du vet att du är fast i I-Landsfällan när:

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

• Du tycker att det är otroligt jobbigt att köa till bankomaten
• Batteriet på mobilen är på väg att dö och det känns som om hela världen kommer att gå under om du inte får tag i en laddare snart
• Du tycker att det är helt naturligt att slänga mat typ varje dag för att den snart är framme vid bästföre-datumet
• Du tycker att det är jobbigt med kontanter och undrar vad man ska med detta nödvändiga ont till, när det finns så fina plastkort
• Du tycker att hela världen är emot dig när servitören glömmer att ta byta ut oliverna mot fetaost på din beställning för sjuttioelfte gången i år
• Du funderar ut vilken väg du ska ta för att slippa prata med damen på spårvagnen som vill ha 3 kronor
• Du suckar vid varje rödljus och kalkylerar seriöst på vilken fart du ska köra i till nästa för att undvika att det hinner slå om till rött innan du är förbi
• Du ligger på golvet och tjuter för att du inte har några kläder att ta på dig och runtomkring dig ligger högar med kläder, utdragna och nobbade, från din walkin-closet
• Du alltid köper med dig extra plastpåsar från ICA - för att använda som skräppåsar (som du lägger i botten på dom 3 påsarna du även köper för att få hem maten)
• Du suckar när den äldre damen framför dig på ICA har med sig sina gamla påsar och återanvänder dom
• När samma dam kommer tillbaka och påpekar att hon faktiskt inte fick 2 kronors rabatt på tvättmedlet och att gurkan faktiskt var rutten håller du på att gå åt
• Du blir irriterad när smöret är slut - torra mackor är faktiskt inte roligt
• Du fejk-pratar högt i mobilen varje gång du ska korsa gården för att slippa grannen
• Du blir uppriktigt nedstämd, för att inte säga deprimerad, när bankkontot är tömt och du inser att du inte kan spontanhandla någonting förrän löning (matkontot är alltid fullt - och du förbannar dig själv för att du satte över så onödigt mycket pengar där - havregrynsgröt har ju alltid funkat förut, och du behöver verkligen nya jeans)
• Du blir sur när en nagel går av "a, men jag försöker ju spara"
  

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

• Killar med Levis gamla 501:or med mycket rumpa, utan skärp och instoppad tröja eller skjorta. (överhuvudtaget alla färger, alla jeans).
• Flanell.
• Cigg.
  
• Vanish oxy action-reklamen och folket och pratet i den - exakt HUR lättlurad tror ni att jag är?
• Snickarbralls. En mycket mystisk och alltid omodern stil.
  
• Polishuset i Göteborg.
• Fladdriga byxor. Är det en kjol, klänning, tältplats eller bara en helt vanlig gardin?
  
• Batikfärgade kläder - inga undantag!
  
• Skinnbyxor.
  
• Dina egna (gamla) skor i vilken skoaffär som helst. Ett par skor åldras 300 år bara av att vistas bland nya skor.
• Terrakotta-tapeter. Den tiden är för länge sedan förbi.
  
• Skövde.
• Furumöbler.
• Tighta t-shirtar med snörning i halsen - det var snyggt några månader 1992 men varken före eller efter vill vi se detta fenomen igen. Någonsin. Capish?!
  
• Aprikosrosa.
• Blåsvartvitgrå kamouflage.
• Vit billig skjorta (kostymskjorta) tunn så bröstvårtorna syns eller ännu värre, underliggande brynja, som om det var ett plagg man har till vardags. (Överhuvudtaget allt man tar till dagen innan tvättstugan.)
• Prins Albert (både prins och piercing).
• Cowboyboots när de sitter på andra än tvättäkta ko-killar.
  
• Seglarskor (alltid!!! och under ALLA omständigheter, då även ombord på en segelbåt).
• Jeans som är uppklippta längst ner för en schysst trumpeteffekt fast ändå inte. (Dom är garanterat inköpta och uppklippta år 1996. Kom igen: 11 år senare - våga rensa ur garderoben!!)
  
• 70-tals hus.
• Killar med spikrak mittbena - så rak att det ser ut som man använt linjal och 20 kg hårsspray för "rätt" våt känsla.
• Flygiga fönstertäckande gardiner (tänk Storbritannien)
• VeckoRevyn.
• Jeans med kil. Speciellt när man försöker flasha till det och ha kilar i glada färger eller mönster.
• Pizzeria-inredning - nej, det ser inte ut som en charmig pizzeria insprängd i ett berg för att det används lite spackel oregelbundet på väggarna. Och ta bort guld-detaljerna tack.
  
• Bortplockade ögonbryn som ersatts av en mycket tunn kajallinje alldeles på fel plats.
  
• Scenen i Con Air när Nicholas går med flöthår, linne, Carola-vind och farlig eld i slowmotion.
• Hundar med snusnäsduk runt halsen (speciellt golden retriever).
• Svensk film. Nästan alltid.
  
• Magväska - och kom inte och säg att den är praktisk!
  
• Runar. Som pastor, privatperson och kändiscoach.
  
• Lokalkanalen med sina 22 timmarspläderingar om att Jesus kommer.
  
• Ord som "mök" och "pattar"
• Skinnväst. Kom igen, det är inte snyggt på någon. Inte ens Ronny & Ragge när det begav sig.
  
• Buffalos. I kombination med precis vad som helst.